J'ai une blague

expldr, vive les curé

XD Miscast terrible

Moi habitant en moselle (fut un temps allemand) les allemands ont pas mal de surnom.

Les schleus, les fritz, les bosh...

Mais c'est une question de localisation. Par exemple je suis à 30 minutes du luxembourg, 0,85 cts le gazoile, 35 euros une cartouche de cigarettes, 18 euros un jack daniel's...

moi je suis à 10/20 km de la frontière espagnole, 20€ la cartouche, jack daniel's 10/13€ = D

Petite pensée à ceux qui habite au centre de notre bon vieux pays :p

Dans le Bronx, trois jeunes gars ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à des gangstas de la ville, et on leur répond de se ramener, chacun avec sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin, le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

yanki-66 a écrit:moi je suis à 10/20 km de la frontière espagnole, 20€ la cartouche, jack daniel's 10/13€ = D

tu va en Andore nan? c'est la fête là bas (je me rend compte que beaucoup de fans de X prennent exemple sur l'illustre Pata et se mettent au Jack's^^)

non du tout je vais au Perthus et à la Jonquera (bcp plus près pour presque le même prix ^^).

Et je ne bois pas de Jack's (je ne bois pas du tout d'ailleurs, ni ne fume), c'était juste histoire de rendre un peu les gens jaloux par rapport aux prix


Sinon énorme ta blague Mondaye

Ptdr... j'la connaissais déjà mais l'est bien

Zenyaku a écrit:Moi habitant en moselle (fut un temps allemand) les allemands ont pas mal de surnom.

Les schleus, les fritz, les bosh...

Mais c'est une question de localisation. Par exemple je suis à 30 minutes du luxembourg, 0,85 cts le gazoile, 35 euros une cartouche de cigarettes, 18 euros un jack daniel's...

T'es de moselle toi? Moi j'viens de Lorraine

Allez une ptite blagounette:

C'est deux canards dans le désert, un fait un croche pied à l'autre qui se ramasse la gueule par terre... Il relève la tête et dit:

"J'men fout j'sais qui c'est..."

un vrai bon gars de l'est

Mosellans de sang, alsacien dans l'âme ^^
Tu venais d'ou toi ?

bon on reste chez les curés :


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."


désolé

*écroulaide*

ptdr énorme!!!!

excellleeeentissime !

Zenyaku a écrit:un vrai bon gars de l'est

Mosellans de sang, alsacien dans l'âme ^^
Tu venais d'ou toi ?

Près de Metz!!

vever a écrit:bon on reste chez les curés :


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."


désolé

Expldr!!! J'en ai pleuré tellement j'étais mort de rire^^'

Ben moi tout pareil à 50m de Metz

Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie.
Il lance un appel d'offres.

On lui propose trois devis:
1 polonais,1 allemand, et 1 français.
Le devis du polonais s'élève à 3 millions d'euros, l'allemand à 6 millions d'euros , et le français à 9 millions d'euros.

Devant de telles différences de prix, le maire convoque les trois entrepreneurs pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour un million, pour les échafaudages, équipements divers et assurances, un millions , et le million restant , c'est pour la main d'oeuvre.

L'allemand qui vient avec 2 adjoints dit qu'il utilise des peintures en polyuréthane en trois couches dont le montant s'élève à 3 millions, les échafaudages, assurances et équipements coûtent 2 millions, et le million restant, c'est pour la main d'oeuvre.

C'est le français qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le maire dit au conseil municipal que c'est ce dernier qui avait le devis le mieux justifié.

parce que le français lui a présenté comme de suit:
" Monsieur le maire, 3 millions pour vous, 3 millions pour moi, et les trois autres , nous les donnons aux polonais pour qu'ils nous peignent la façade".

LAWL !

Enorme celle-ci

vever a écrit:bon on reste chez les curés :


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."


désolé

C'est une blague que j'ai entendu au grosse têtes ça !_!
Racontée par Père Guy Gilbert si je me souvient bien

Grosse Têtes Addict Inside

HS on : en parlant des grosses têtes, Sim tête d'oeuf est mort me souviendrais toujours de la barone de la tronche en biais et ses autres parodies ^^ HS off

Bon c'est pas vraiment l'endroit mais comme il n'y a pas de topic image drôle, je poste sa ici



FAIL

Ps : Pour info c'est juste une des portes de sorties de mon nouvel établissement ^^

Y sont doué dans ton nouvel établissement dis moi XDD

Ils ont fait expres ? genre la 'tite blague XD
Sinon bah ils sont vraiment euh...grave ^^" Tu sais si les gars qui on mit ça portent des lunettes ? ><"

le clapet avec écrit sortie se mets à la fin, donc ils ont du d'abord mettre le support qui contient la petite ampoule dans le sens le plus pratique à mettre par rapport aux fils qui viennent du plafond, ils ont pas du faire gaffe. Une fois posé c'était trop ils ont laissé ça comme ça avec le clapet à l'envers.
Du moins c'est le plus probable, rien à voir avec une quelconque mal voyance ^^