J'ai une blague

sa vole pas haut ces derniers jours les blagues. LOL

Thierry et Roger se rencontrent dans la rue.
- Thierry, putain! Ca fait des années que je t'ai pas vu!
- ... Roger! Je t'aurai pas reconnu!
Passé les premières émotions, ils commencent les banalités d'usage lors des retrouvailles.
- Qu'est-ce que tu deviens alors, Thierry?
- Je suis professeur de logique à l'université.
- Comment ça prof de logique? Ca s'enseigne ce machin?
- Et comment que ça s'enseigne! Par exemple: est-ce que t'as un poisson rouge?
- Ben ouais, j'en ai un, oui.
- Donc si tu as un poisson rouge, c'est que tu aimes les animaux qui vivent dans l'eau.
- Euh, oui, c'est logique en effet.
- Attends, j'ai pas fini! Si tu aimes les animaux qui vivent dans l'eau, c'est que tu aimes l'eau. Donc tu aimes te baigner.
- Evidemment que j'aime me baigner. En effet, ça se tient la logique.
- Et si tu aimes te baigner, tu aimes aussi la plage, et si tu aimes la plage, tu aimes mater les filles en bikini qui marchent sur la plage.
- Ah ben oui alors, s'extasie Roger, converti à la logique.
- Et donc si tu aimes les femmes, tu n'es pas gay. Voilà! Bon moi j'ai cours demain, faut que j'aille me coucher. A la revoillure vieux!
Le lendemain, Roger croise Roland dans la rue, un autre de ses amis.
- Eh Roland, devien qui j'ai revu hier! Thierry, dis donc!
- Non, sans rire? Et il devient quoi?
- Il est prof de logique.
- C'est quoi prof de logique?
- Je te donne un exemple: t'as un poisson rouge?
- Ben non.
- Donc t'es gay.

Hahaha !!

arf pas mal ^^

"dans la vie il y a 10 genre de personnes, ceux qui comprennent le binaire et les autres..."

Spoiler:

Deux femmes rentrent de boîte bourrées. Après quelques rues, l'une d'elles se plaint.
"J'ai envie de chier! Je sais pas ce qui se passe mais ça urge!"
- Tiens moi aussi. Y'a un cimetière là, personne ne nous verra.
Elles passent la grille et la première s'accroupit entre deux tombes, fait son affaire et s'essuie avec sa culotte qu'elle jette dans les buissons.
La seconde s'accroupit à son tour, fait son affaire mais comme elle porte de la lingerie de luxe, elle avise une couronne posée sur une tombe et en arrache le ruban, s'essuie avec et le jette dans les buissons.
Le lendemain, les maris de ces femmes se retrouvent au bar.
- Tu sais quoi? Ma femme hier soir, elle est rentrée de boîte elle avait pas de culotte. Faudrait que je la surveille.
- Oh tu sais la mienne c'est pire!
- Elle est rentrée à poil?
- Non, elle avait même sa culotte mais quand j'ai voulu accomplir mon devoir conjugal, j'ai trouvé dedans une carte avec marqué dessus "de la part de tout le corps des sapeurs-pompiers de Melun. On ne t'oubliera jamais".

je connaissais celle-là, sympa.

"Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain M. Groçon"

Je la connaissais avec Monsieur Duçon.

« Vous hésitez entre Linux ou Windows ?
Vous voulez perdre du temps ou de l’argent ? »

Ahahah pas mal ^^

le temps c'est de l'argent...

Dans un couvent, un jour une bonne soeur tombe enceinte.
Elle est convoquée par la mèere supérieure, qui lui dit que c'est inadmissible, qu'elle a fait voeu de chasteté, et elle l'a renvoie du couvent immédiatement.
Deux semaines après, une autre soeur tombe enceinte, elle est aussi convoquée par la mère supérieure, qui lui dit qu'elle ne mérite pas les grâces du seigneur. Elle est alors renvoyée elle aussi du couvent.
Un mois après, la mère supérieure tombe enceinte.
Alors, surprise, elle convoque toutes les sœurs du couvent, y compris celle qui s'étaient fait renvoyées et leur dit:
"Mes sœurs, mes amies, mes compagnes, l'heure est grave...
En effet, il y a un petit salaud qui s'amuse à éjaculer sur les cierges!"

kederiku a écrit:Dans un couvent, un jour une bonne soeur tombe enceinte.
Elle est convoquée par la mèere supérieure, qui lui dit que c'est inadmissible, qu'elle a fait voeu de chasteté, et elle l'a renvoie du couvent immédiatement.
Deux semaines après, une autre soeur tombe enceinte, elle est aussi convoquée par la mère supérieure, qui lui dit qu'elle ne mérite pas les grâces du seigneur. Elle est alors renvoyée elle aussi du couvent.
Un mois après, la mère supérieure tombe enceinte.
Alors, surprise, elle convoque toutes les sœurs du couvent, y compris celle qui s'étaient fait renvoyées et leur dit:
"Mes sœurs, mes amies, mes compagnes, l'heure est grave...
En effet, il y a un petit salaud qui s'amuse à éjaculer sur les cierges!"

Cette blague est culte !

Discussion dans un congrès international de médecine :

Un médecin anglais dit : "La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !"

Un médecin allemand rétorque : "Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !"

Le médecin russe dit : "Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !"

En entendant tout ça, le médecin français dit : "Tout ça, c'est des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur, et sans couilles. Nous l'avons nommé Président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!"

j'aime bien cette vidéo aussi(attention aime sensible s'abstenir c'est graveleux):
https://www.youtube.com/watch?v=3GCkyYu22nI

Ce n'est pas vraiment une blague mais dans le topic "personnalité nippone culte" de Nautiljon, quelqu'un a écrit "hyde le bassiste d'x-japan (rip ) et pikachu. "

C'est une petite fille manchot qui fait de la balançoire et elle tombe.

JB a écrit:Discussion dans un congrès international de médecine :

Un médecin anglais dit : "La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !"

Un médecin allemand rétorque : "Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !"

Le médecin russe dit : "Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !"

En entendant tout ça, le médecin français dit : "Tout ça, c'est des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur, et sans couilles. Nous l'avons nommé Président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!"

Comment j'me retiens de pas répondre là.

Comment j'me retiens de pas répondre là.

Pourquoi t'es pro Sarko?
Au passage la blague n'est pas de moi mais je trouvais ça marrant!

Il pense peut-être aux chômeurs qui ne veulent pas bosser ^^

Il pense peut-être aux chômeurs qui ne veulent pas bosser ^^

j'espère pas,j'en ai marre de cette mentalité où on pense toujours à taper sur les+faibles.Quant aux chômeurs qui ne veulent pas travailler,je ne pense pas qu'il y en ai tant que ça.De toute façon avec le RSA on ne vit pas,on survit.
Moi par exemple j'étais au RSA,j'ai voulu reprendre des études parce qu'avec mes diplômes en histoire-géo je ne trouvais pas de boulot,je me suis donc réorienté dans une formation Info-com d'1an et on me la couper pour unique motif que j'étais étudiant,heureusement je viens juste d'apprendre que j'ai eu droit à une aide d'urgence sinon il m'était impossible de finir ma formation.

Peut-être pas vers chez toi, mais moi j'en ai vu passer une chiée et des bananes à Lure... ça va sans dire que j'aurais voulu qu'ils y passent, à la restriction budgétaire. Mais imagine qu'avec plusieurs enfants à ta charge (déjà 2) tu gagnes quasi un SMIC... Le RSA célib, ouais, ça craint. Mais apparemment y'en a qui sont satisfaits de ce qu'ils gagnent sans sortir de chez eux. =B

*stops his HS*

Comment appelle-t-on une patate enceinte?

Spoiler:

*blam*

haha pas mal!

j'ai une blaque:

http://lebloglaquestion.wordpress.com/2011/06/09/exorcisme-contre-le-hellfest/

et lisez les commentaires.

ceux qui sont a condamner sont ceux qui permettent ces exhibitions….
c’est comme Giscard qui a permit l’avortement- la venue des femmes algériennes etc….

Heureusement, y a des religieux un peu moins con.

On nous la refait tous les ans mais à chaque fois elle fait mouche! Le pouvoir des grands classiques!