J'ai une blague

Tu connais pas le parfum Pur hasard ?

Tu te mets un doigt dans le fion. Tu le sens. Si ça sent bon, c'est du Pur hasard.

C'est fin c'est très fin ça s'mange sans faim/fin...

bon j'ai deux devinettes! qui sont pas très très fine non plus ^^

Que fait un oiseau lorsqu'il passe au dessus d'un camp de concentration ?

Spoiler:

Comment fait un somalien pour se la péter ?

Spoiler:

Un homme devant la vitrine d'un sexshop:
- Retirez ça tout de suite, c'est un scandale!
Le vendeur sort de sa boutique et demande:
- Mais retirer quoi?
- La buée sur la vitre! On voit rien!

yanki-66 a écrit:Comment fait un somalien pour se la péter ?

Spoiler:

...Ah bah si on a droit au mauvais goût...

Quelle est la règle du cache-cache somalien?

Spoiler:

Que fait un somalien avec un grain de riz?

Spoiler:

Que fait un somalien avec deux grains de riz?

Spoiler:

Pourquoi n'y a-t-il pas de prisons en Somalie?

Spoiler:

...j'ai aussi plein de blagues sympa sur les lépreux si vous voulez!! lol

miscastOOO a écrit:Que fait un somalien avec deux grains de riz?

Spoiler:

comment faire du steak haché avec un lépreux?
-lui faire jouer de la guitare.

Comment reconnait-on un somalien bling bling?
Il a une rolex autour de sa taille!

Que dit un somalien à un autre somalien qui frappe à sa porte?
"Quel bon vent t'amène?"

TokyoDome a écrit:

Que dit un somalien à un autre somalien qui frappe à sa porte?
"Quel bon vent t'amène?"

oh putin celle la on me l'avait raconté en cours de math en 2nde, j'ai rigolé pendant l'heure entière de cours, j'en pleurais ahah
pas mal la rolex xD

haha et jme souviens des dessins msn qu'on avait fait à ce sujet ere XD"quel bon wind omoi arigatô t'amène ?" *sors*

haha j'adore le coup de la rolex! lol

pnauts a écrit:comment faire du steak haché avec un lépreux?
-lui faire jouer de la guitare.

Qu'est-ce qu'un pied abandonné sur la route?

Spoiler:

que faut-il faire après avoir serré la main d'un lépreux?

Spoiler:

pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux?

Spoiler:

...and my personnal favorite:

qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine?

Spoiler:

Oh puréééée le dernier XXXXXD

excellent le dernier !!

@ merle : EXPLDR ouiiiiii ahah magnifiques dessins dévoilants notre patte artistique plus que confirmée xD

y'en a une autre sur les lépreux qui a pas été dite je crois :

qu'est ce qu'un bras collé au plafond?

Spoiler:

mon dieu c'est horrible mdr

*mort* XXXXXXXXXXD

haaaaaaaaaan c'est pô bien d'se moquer des autres O_o

*écroulée de rire* XD

Un gars et une fille qui viennent de se rencontrer. Entre eux, ça va vite.
- On fait l'amour? demande la femme.
- D'accord, mais dis-moi, tu n'as pas le SIDA au moins? Parce que je veux pas être contaminé.
- Mais non j'ai pas le SIDA.
Ils se rendent dans un hôtel, et pendant qu'ils se déshabillent mutuellement, le gars repose la question.
- Tu es sûre que tu n'as pas le SIDA?
- Mais oui, sûre.
Et même pendant l'acte, il insiste:
- Sûre de chez sûre?
- Oui!
Et après l'acte, la fille se marre.
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle?
- Je t'ai bien eu, j'ai le SIDA en fait! Nana nère!
- C'est moi qui t'ai bien eu... je suis lépreux. Nana nèreuh!

MDR !!! excellente celle là ! j'adore

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d' enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : Je m' en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour ...
- Oh non, pas besoin d' explication. Je vous attendais.
- Vraiment ? demande le photographe. Très bien.
Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés ?
- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demande : Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j' essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça où : baignoire, sol du salon ?
Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi ...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que
vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ... , s' étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s' exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s' est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien cela a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ? demanda Madame Smith.
- J' en ai bien peur. J' ai finalement dû l' emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- 4 ou 5 rangs ? demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer.
Madame Smith se pencha : Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement ?
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Trépied ?
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps ... Madame ? Madame ? Oh mon Dieu, elle s'est
évanouie !

XD Excellent.

vraiment énorme, j'adore ^^

pas mal ^^

Alors C'est Mr Dupont, qui veut faire l'amour avec sa femme depuis un certaint temps, mais celle ci ne veut pas, car elle est enceinte.

Alors, un jour Mr Dupont demande a sont college de bureau, si il ne connaitrais pas un pti coup sympa et pas cher. la son copain se creuse le tête et lui répond:
- Ah si ! ya la vielle Hilda en bas de la rue, elle fait sa pas cher et c'est un vrai bonheur!
Alors le soir même Mr Dupont va voir la vieille Hilda, tout se passe bien, jusqu'au moment ou Mr Dupont rentre sont appareil dans le vagin de la vieille Hilda, la il sent une sensation désagréable, c'est sec et pas très praticable...

La lendemain, il retourne voir sont collègue de bureau, et lui raconte sa mésaventure, son collègue lui répond alors:
-Retourne y se soir, tu va voir la tu va prendre ton pied comme pas deux !

Aussitôt dit aussitôt fait, le soir même Mr Dupont retourne voir la vieille Hilda. et effectivement sa glisse comme dans du beurre, et Mr Dupont n'a jamais pris sont pied comme sa.

Le lendemain il retourne voir sont collègue et lui dit qu'il était au paradis, qu'il en étais encore ému.

Et sont collègue lui répond:
-Bah oui, après la croute, le pue !

voila une histoire bien sadique ^^

horrible XD

Une blague qui pourrait décimé la Terre entière...

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
-Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas