J'ai une blague

Non, je me lève et j'applaudis!

C'est un serpent qui fait du vélo et il se rend compte qu'il a pas de jambes alors il tombe.



(désolée )

J'ai pas honte de l'avouer : j'ai ri. XD

C'est un pingouin qui respire par le cul. Y s'assoit et y meurt.

Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
























Un rappeur il nique sa mère alors qu'un campeur il démonte sa tante (tente)

MDR ^^

Xalfen a écrit:C'est un pingouin qui respire par le cul. Y s'assoit et y meurt.

Celle là elle est inscrite sous l'un des tunnels du circuit du Mans

une plaisanterie absolument nulle qu'un élève a marqué sur une copie aujourd'hui (s'amusent comme des fous, ces jeunes):

" Les cochons doivent montrer leurs papiers pour prendre le bateau : c'est leur passe-porc"

c'est nul et ça m'a pas fait rire. Mais bon, de dépit, je vous la donne.

Ça devait être pour rattraper sa note.
Du moment que c'était pas des insultes ^^

Acheter une Ferrari pour la laisser au garage c'est comme avoir une femme et la laisser dans la cuisine


dixit une personne d'un forum mais j'ai trouvé ça énorme

Oui, il vaut mieux la bai**r dans la cuisine. ^^

en allant se coucher, l'homme demande à sa femme: "ce soir, on s'occupe un peu de nous ???"
"ah non, pas ce soir, j'ai mal à la tête" repond la femme
l'homme se leve va à l'armoire à pharmacie, ouvre un sachet d'aspirine et commence à verser le sachet sur son sexe en erection
"que fais-tu" lui demande la femme
"c'est le remede pour ton mal de tete, tu le preferes en cachet ou en suppositoire ?" repond l'homme

Excellent !




Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

Enorme!

Excellent

Awesome! XD

C'est encore une blague d'une personne de mon forum:







Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

C'est encore une blague d'une personne de mon forum:

pas mal du tout!

rhoo





Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ?
Parce qu'il les comprennent.




Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.



Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
***********************************************

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

************************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
n 'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euros"
Le mec: :"oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche
approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m 'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:- J'en ai aucune idée, nous on
repeint le couloir.
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans!! 

Trop fort les dernières

Quelle est la différence entre un guitariste rock et un guitariste de jazz?

Le guitariste rock joue 3 accords devant 10 000 personnes, alors que le guitariste de jazz joue 10 000 accords devant 3 personnes.

Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
- Une lueur d'espoir.


Qu'est ce qu'une brune avec une mèche blonde ?
- Le début de la fin.

Voici une blague en anglais(je traduirais+tard si besoin) à réserver aux fans de Kiss:

There's a knock on God's front door, which magically opens and God says, 'Who are you and what do you believe in?' 'I'm Ghandi and I believe in world peace.' God says, 'Yeah, yeah, yeah, I know the story, you're okay. Come over here and you can stand on my left.'

Another knock on the door, the door magically opens, God says, 'Who are you and what do you believe in?' 'I'm Mother Theresa and I believe that the poor of the world...' 'Yeah, yeah, yeah, I know the story, you're okay. You can stand on my right.'

Knock at the door, God says, 'Who are you and what do you believe in?' And I say, 'I'm Gene Simmons and I believe you're sitting in my seat.'